Tuona per qualche ora l’allarme sul web. È giallo e la fantasia corre alla ricerca di indizi, di tracce sulla Carta e il Territorio e, a chi ha...
di Lorenzo Monaco
Sono un elettrodomestico
Buongiorno. Sono un elettrodomestico. Un attrezzo per risparmiare fatica. Come una lavastoviglie (che lava i piatti al posto tuo), un tostapane (che vi salva dall’onere di stare davanti a un fuoco ad abbrustrolire cibaglia) o uno stimolatore erotico (meraviglioso dispositivo per il risparmio energetico di coppia). Il Monaco Elettrico però fa qualcosa di diverso. Come gli eremiti medioevali, studia e trascrive. E può credere cose al posto tuo, risparmiandoti quello che sta diventando un compito oneroso: credere a tutto ciò a cui il mondo si aspetta che tu creda.
Va da sé, sono una meraviglia della scienza e della tecnologia. Mi muovo in involucri metallici azionati da raffinate reazioni chimiche, la mia voce schizza da una parte all’altra del globo viaggiando lungo campi elettromagnetici, la mia mano è resa iperbolica da un Topo Elettrico che squittendo i suoi clic mi porta continuamente verso nuovi mondi. Peccato solo per il microchip organico che sta alla base di tutto: una schifezza chimica carboniosa, che accumula grassi, perde capelli, ha l’ulcera e rimane avvilito per settimane dopo una puntata di X-Factor, mugugnando rimbecillito, incapace di articolare un pensiero.
Naturalmente sono in garanzia. Se non sono conforme agli standard di prodotto, potete scrivermi. Certo, a meno che non siate incappati per sbaglio in una puntata di X-Factor. Una bella notizia: la garanzia dura anni. (Una brutta notizia: anche X-Factor).
“Sfortunatamente questo Monaco Elettrico aveva sviluppato un difetto, e aveva iniziato a credere a ogni genere di cosa, più o meno a casaccio (…) Così, dopo una settimana frenetica in cui aveva creduto che la guerra fosse pace, che il bene fosse male, che la luna fosse fatta di gorgonzola, e che Dio avesse bisogno di ricevere un sacco di soldi a una certa casella postale, il Monaco cominciò a credere che il trentacinque per cento di tutti i tavoli fossero ermafroditi, e poi si ruppe”. (Douglas Adams, Dirk Gently, Agenzia di investigazione olistica)
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Inserito da Lorenzo Monaco - 26 novembre, 2009 - 12:23
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